CHICOS PÁLIDOS PARA LA MÁQUINA

ODA A LAS GANAS

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Thu, 17 Dec 2009 14:03:00 +0000

Orinar es la mayor obra de ingeniería
por lo que a drenajes toca.
Además orinar es un placer,
qué decir cuando uno hace chis, chis,
en salud del amor y los amigos,
cuando uno se derrama largamente en la garganta del
mundo
para recordarle que somos calientitos, para no desafinar.
Todo esto es importante
ahora que el mundo anda echando reparos,
hipos de intoxicado.
Porque es necesario orinarse, por puro amor a la vida,
en las vajillas de plata,
en los asientos de los coches deportivos,
en las piscinas con luz artificial
que valen, por cierto, 15 o 16 veces más que sus dueños.
Orinar hasta que nos duela la garganta,
hasta las últimas gotitas de sangre.
Orinarse en los que creen que la vida es un vals,
gritarles que viva la Cumbia, señores,
todos a menear la cola
hasta sacudirnos lo misterioso y lo pendejo.
Y que viva también el Jarabe Zapateado
porque la realidad está al fondo a la derecha
donde no se puede llegar de frac.
(La tuberculosis nunca se ha quitado con golpes de pecho.)
Yo orino desde el pesebre de la vida,
yo sólo quiero ser el meón más grande de la existencia,
ay mamá por dios, el meón más grande de la existencia.

Ricardo Castillo
*Poema incluido en El pobrecito señor X/La oruga, México, Conaculta, 1980.

Mas de una mujer, cansada de la mala puntería de su marido, lo pondrá en la puerta del baño.

CLITORÍS

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Mon, 14 Dec 2009 19:46:00 +0000

Visión del clítoris

El rubí escondido
asoma su llama,
sobre él se desliza
la lengua de una ángel

Se inflama su carne,
humedece su brillo
y ahora ya altivo
espera la muerte.

Idania Ortiz
Colombia.

CERDOS Y PECES

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Thu, 26 Nov 2009 04:30:00 +0000

Por fin aparece en la web un link de la legendaria revista argentina Cerdos y Peces editada por Enrique Symns. Se pueden leer Crónicas de alcantarilla y otras entrevistas. Muy recomendable, muy underground.

http://pecesycerdos.blogspot.com/

APUÑALADO

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Thu, 19 Nov 2009 17:44:00 +0000

Hace una semana no salgo de la casa. Estoy apuñalado por la enfermedad. Pongo los ojos en las letras y no puedo leer. Solo duermo, cago y veo la estúpida tv. Eso me saca de quicio. Si pudiera al menos concentrarme en alguna página de prensa, en alguna música, si pudiera cerrar los ojos y quedarme en silencio y dormir eternamente por una semana, eso sería el cielo. Dejar de vivir y vivir en sueños. Ayer soñé en una casa de campo.

Era amplia, fresca, con paredes en tapia gruesa y una sala con muebles blancos y cojines marroquíes y tapetes traídos de Estambul, paredes con estampillas gitanas y velos húngaros y un puesto para la pipa Judía. Era tranquilo estar allí, y respirar un aire ajeno, un aire con pinceladas de incienso acre.

De vez en cuando me asomo a la ventana y siento el aire de afuera. Es gratificante saber que un día volveré a estar allí, entre el viento, las calles y mirar a este señor de frente, sin vergüenza. Soy un animal enjaulado, un esclavo, un preso. Soy un leproso, tengo miedo, frio y miedo. No sé qué pasará mañana cuando no amanezca y el cielo se cubra para siempre de una nube espesa de ceniza. Mañana, cuando las calles oscuras y solas, tengan en los rincones a sus violadores, a sus putas y dealeres, y otros seres de la calle y la noche…ellos que esperan a que pasemos para darnos por culo. El miedo es a perder la esperanza. El miedo es a perder el juicio. El miedo es a perder el amor y volvernos desconfiados y tremendamente solos. El miedo es a estar un día desnudos ante la puerta de la maldad y saber que de allí no retornaremos, y estaremos para siempre vacíos, y para siempre ansiosos, corriendo y ansiosos

Henry Miller: Fragmento de "Trópico de Capricornio"

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Tue, 17 Nov 2009 16:52:00 +0000

Siempre me asombraba la facilidad con que la gente se enfurecía con sólo oírme hablar. Quizá mi forma de hablar fuera algo extravagante, si bien ocurría con frecuencia cuando hacía los mayores esfuerzos para contenerme. El giro de una frase, la elección de un adjetivo desafortunado, la facilidad con que las palabras salían de mis labios, las alusiones a temas que eran tabú: todo conspiraba para señalarme como un proscrito, como un enemigo para la sociedad. Por bien que empezaran las cosas, tarde o temprano me descubrían. Si me mostraba modesto y humilde, por ejemplo, en ese caso resultaba demasiado modesto, demasiado humilde. Si me mostraba alegre y espontáneo, audaz y temerario, en ese caso resultaba demasiado franco, demasiado alegre. Nunca conseguía estar del todo au point con el individuo con quien estuviera hablando. Si no era una cuestión de vida o muerte —todo era una cuestión de vida o muerte para mí entonces—, si simplemente se trataba de pasar una velada agradable en casa de algún conocido, sucedía lo mismo. Emanaban de mí vibraciones, alusiones y matices, que cargaban la atmósfera desagradablemente. Podía ser que se hubieran divertido durante toda la velada con mis historias, podía ser que les hubiese hecho desternillarse de risa, como ocurría a menudo, y todo parecía augurar lo mejor. Pero, tan fatalmente como el destino, tenía que ocurrir algo antes de que concluyera la velada, una vibración se soltaba y hacía sonar la araña o recordaba a algún alma sensible el orinal de debajo de la cama. Aun antes de que hubieran dejado de reír, empezaba a hacer sentir sus efectos del veneno. «Esperamos volverlo a ver un día de éstos», decían, pero la mano húmeda y fláccida que tendían desmentía las palabras.

Personna non grata! ¡Joder, qué claro lo veo ahora! No había dónde escoger: tenía que tomar lo que había a mano y aprender a apreciarlo. Tenía que aprender a vivir con la escoria, a nadar como una rata de alcantarilla o ahogarme. Si optas por incorporarte al rebaño, eres inmune. Para que te acepten y te aprecien, tienes que anularte, volverte indistinguible del rebaño. Puedes soñar, si sueñas lo mismo que él. Pero si sueñas algo diferente, no estás en América, no eres un americano de América, sino un hotentote de África, o un calmuco, o un chimpancé. En cuanto tienes ideas «diferentes», dejas de ser americano. Y en cuanto te vuelves algo diferente, te encuentras en Alaska o en la Isla de Pascua o en Islandia.

LOCO POR EDIPO

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Thu, 05 Nov 2009 04:51:00 +0000

Yo no he podido entender cuál es la jodida razón para que me fascine tanto chuparle los senos a esta mujer. Cuando alguna vez se lo comenté a Jesús, mi amigo el sociólogo, dijo que la cuestión tenía que ver con algún complejo edípico, algún trastorno fundado a partir de haberlas dejado de mamar cuando era un bebe.

“Fue tan rico chuparle las tetas a su mamá” me dijo “que cuando dejaron de darle esa delicia, fue tal el trauma que, después de tantos años, sigue anhelando estar a toda hora pegado de una teta”.

Yo no sé qué tan cierto sea esto, y así se lo dije al marica de Jesús ese día, porque sin importar que mi mamá me hubiera dado seno hasta los quince años, yo estaría igual de loco por esos senos.

ESCLAVO

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Sat, 24 Oct 2009 03:01:00 +0000

Últimamente he gastado el tiempo pensado en el culo de ella. Lo he mirado tanto, lo he apretado tanto, lo he besado, mordido, arañado, amasado y lamido, que ya lo aprendí de memoria. Su culo es un culo incongruente, ilógico, es un culo que se modifica, al igual que sus tetas, su culo es inteligente, camaleónico, y sabe mostrarse o esconderse, sabe hacerse superficial y a la vez penetrante. Su culo sabe ser frívolo y a la vez perspicaz.

Pero sin duda el mejor culo de todos es el que aparece cuando ella llega cansada del trabajo. Entonces se deja acariciar por las noches. Se tira a la cama desnuda para que yo le haga un masaje y su culo es tranquilo, hermoso. De todos los culos que me gustan, el culo de ella es el culo que màs amo en el mundo entero.

Muchas veces he sentido que la suerte llega a su final, que la rueda de la fortuna gira y el ángulo de la miseria con sus penurias y tristezas se me acerca para arrebatarme el gozo, la pereza, la felicidad y los cuentos que leo. Gira la rueda, se alzan los pobres, decaen los poderosos, y me hace girar para dejarme atados las facturas, los noticieros, la música bailable paisa, y todo aquello que tanto aborrezco. Entonces me pongo a pensar en su culo y vuelvo a sentirme vivo y feliz. Desde ahora y para siempre me he convertido en un esclavo de su culo.

SOLA COMO UN HONGO

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Tue, 20 Oct 2009 20:13:00 +0000

texto y fotos: Andrés Delgado

Cafetería: El tejadito, donde está Santa Elena y otros locales de comida.

Dos chicas acaban de llegar al pabellón de la pastelería Santa Elena, en la universidad EAFIT. Son las primeras que vienen a la cafetería y el lugar está infestado de sillas escuálidas y mesas vacías.

―!Cómo así! ―dice una de las chicas―, siéntate y me cuenta lo que pasó.

Ambas escogen una mesa y dejan sus maletas a un lado.

El tejadito en la noche

―Ya te lo cuento todo, ―dice la otra―, no te imaginas lo que pasó el sábado, pero vas a tener que esperarme porque me dieron unas ganas tremendas de orinar… Ya vengo. ―Así que sale caminando rapidito hacia el bloque 35, un edificio de aulas de clase, al lado de la cafetería, que tiene baño para mujeres en el primer piso. La chica tiene el cuerpo rellenito de carnes y aún así tiene la cintura estrecha. Su pelo es largo y lo tiene cogido en una cola, que le oscila cuando avanza. Lleva puesto un jean negro, tenis blancos y una chaqueta de nylon verde. Al caminar se mueve con gracia, como si dirigirse al baño fuera de lo más entretenido.

Ingreso a la Universidad Eafit por la Av las Vegas

Son las 7:30 de la mañana, es lunes, y las mesas plateadas de Santa Elena lentamente comienzan a ocuparse. Los muchachos y muchachas que llegan a esta hora madrugaron a clase de seis. Todos se ven muy jóvenes, ninguno debe sobrepasar los 23 y están bien abrigados. Llevan maletas en los hombros y vienen al toldo de la cafetería conversando en parejas, en grupos de tres, máximo cuatro, pero no en más cantidad. Por lo visto, hoy no hay estudiantes novatos, pues sólo ellos se juntan en grupos numerosos. Y no es que los estudiantes experimentados se impongan, de manera tácita, actuar en pequeños grupos. Es una cuestión meramente causal: en un grupo numeroso el estudio se hace prácticamente imposible.

Torre técnica y Biblioteca en una noche con Luna

La chica que se queda sentada, esperando a que la otra orine, y venga a contarle el chisme, es delgada y su rostro es triangular. A la mesa vecina ha llegado un chico. Deja la maleta y saca de ella una computadora portátil. Abre la bisagra y la prende. Espera unos segundos y luego de un par de operaciones se conecta a través de la WIFI, abre su e-mail, a la vez que mira otros sitios web. El chico tiene el pelo cortado a ras y una chompa de rapero. En ambas orejas tiene un arete plateado, del mismo color de las mesas de Santa Elena, pero mucho más brillantes. Está sentado y desparpajado. Su espalda está por tocar el asiento de la silla y extiende sus manos hasta la portátil.

Interior de la biblioteca

Luego de un par de minutos llega del baño la chica.

―Qué descanso…, otro minuto más y me reviento.

Se sienta y se frota las manos. Tiene la cara redonda, es blanca y sus pestañas son largas. A pesar de sus carnes, esta chica se ve muy sexy.

―Cuéntame pues, lo que pasó el sábado en la noche―, insiste la flaca.

―Nada mija, que ese hijueputa no llegó.

―¡¿Qué?!

Cuaderno de Eafit, con un clásico de Gay Talese y un número de "De la Urbe", periodico estudiantil de la Universidad de Antioquia.

―Cómo te parece el maldito, ¿ah? Lo esperé como 20 minutos y luego me fui, estaba furiosa…, ¡pero no lo llamé!

Ambas chicas se miran por un momento y no se dicen nada. Las otras mesas de la cafetería se siguen ocupando y el murmullo comienza a subir de volumen. Más allá, un par de muchachas desayunan con café y pasteles de queso de un tamaño mínimo.

―Y más tarde ―dice la flaca― ¿él tampoco te llamo?.

―No, ―contestó la gordita sexy y torció los labios, arrugando los cachetes.

―Pero esta mañana me dijiste que lo habías visto ayer domingo en Mayorca.
―Sí allá lo vi.

―¿Y no hablaron?

―No
―Y ¿por qué?

―Porque él estaba con Jorge.

―¡¿Con Jorge?!― preguntó la flaca tremendamente asombrada.

Bloque 18 en una tarde Fría

A Donkin´Donuts llega una chica de unos 19 años. Viste con jeans y suéter de Kurt Cobain. Pide una Coca-cola con sándwich de Jamón y queso. Saca del bolsillo de la nalga una billetera de cuero roñoso, y paga con un billete grueso. El esmalte morado ha comenzado a caerse, de modo que sus uñas lucen pintadas en la raíz y descuidadas en las puntas. Se ve linda, ingenua, con pinta de rocker y debe estudiar alguna ingeniería.

Plazoleta Grenn, así ahora no exista local de Grenn sino de café Oma.

―¿Tu novio estaba con Jorge en Mayorca? ―volvió a preguntar la flaca― y ¿qué estarían haciendo esos dos por allá?.

―No tengo la menor idea ―contestó.

Mientras tanto, en el cajero-automático, cuatro personas hacen fila.

―¿Y te vieron?

―No…, no me vieron.

―Y entonces, ¿qué vas a hacer con tu novio?

―No sé..., ―contestó pensativa la gordita mirando las montañas llenas de niebla― y menos ahora…, con ese Jorge en el camino… la verdad no sé.

Exterior de la Biblioteca

Faltan quince minutos para las ocho de la mañana y todas las mesas están repletas. El nivel de parloteo es máximo. Risas y charlas congestionan la cafetería y los tintos, la comida, los cuadernos, los libros, las calculadoras, las maletas y fotocopias, no dejan espacio en las mesas. Unos chicos están sentados y otros van y vienen con cigarrillos en la boca y otros con bandejas con jugos y pasteles calientes.

El gallo de EAFIT

Hay un chico rubio, con el pelo revolcado, de ojos azules y labios rojos. Tiene cara de extranjero, y hay que decirlo sin pena, un extranjero muy bonito. Tiene unos 20 años. Está vestido como un maniquí de Chevignon. Tiene camiseta, jeans y unos tennis blancos y relucientes que cuestan 700.000 pesos en el centro comercial el Tesoro. En su bandeja tiene un jugo de naranja con un pastel hojaldrado de verduras, una tarta de espinaca y dos galletas chips. La tarta es un pastel hecho de jamón, queso, crema de leche y hojitas verdes de espinaca. Las galletas son de chocolate con esquirlas de nueces. El chico desayuna con paciencia única, pues todo a su alrededor es afán y ansiedad. Pero este chico se lleva un bocado del pastel de verduras, lo pasa con un sorbo de jugo, y se saborea con verdadera filosofía. Luego toma una porción de la tarta, y esta vez la masca en seco, para no mezclar el sabor de la espinaca con el jugo de naranja. Alza la cabeza y mira satisfecho, toma aire, inflando los pulmones, y en su cara se nota que la tarta está riquísima. Luego de esto, se lleva a la boca una de las galletas y de un solo bocado se la come entera.

Exterior de la Biblioteca y Plazoleta del Estudiante

Faltan cinco minutos para las ocho y la gente comienza a desfilar para los salones. Otro chico suelta una carcajada y la chica que lo acompaña lo empuja por el hombro ―No te rías, ¡pendejo!― y continúan en dirección del bloque 35. Otras chicas se despiden ―bueno, niñas, les deseo suerte en el parcial―, y reparten picos ―¡mua, mua! y ¡chao chao!.

Exterior de la Biblioteca en la noche

En pocos minutos la cafetería vuelve a estar muy sola y ya no hay fila para comprar en ninguno de los locales de comida. Solo un par de mesas están ocupadas. En una de ellas sigue sentado el modelito Chevignon y en otra, muy cerca, un par de chicas rajan sobre él y lo miran con malicia. Ambas están bebiendo café en unos termos negros y largos que trajeron de sus casas. De un rincón emerge un par de señoras con uniforme de pantalón y camisa azul rey, con zapatos negros de mecánico, el pelo cogido en una moña, guantes blancos, escoba y recogedor. Repasan las mesas acopiando bandejas, vasos desechables, sobras de comida y barren las cuscas de cigarrillo aplastadas en el piso.

Otro ángulo de la Biblioteca

Pasados 90 minutos, a las 9:30 am, cuando termine la clase de las ocho, este lugar estará de nuevo infestado de estudiantes y profesores, no habrá lugar en las mesas y habrá filas en los locales. Sin embargo, a las diez de la mañana, las clases barrerán nuevamente con todo. Las tiendas dejarán de vender y las dos señoras, armadas de recogedor y escoba, harán lo suyo. El pabellón de Santa Elene tiene una frecuencia respiratoria, una que no toma aire sino gente y la vuelve a despachar. Las chicas del termo negro, las únicas que quedan en la cafetería y sentadas al lado del modelito, lo miran y una de ellas dice en un susurro:

―Yo siendo ese man, y con este frio, me voy para la casa a dormi

―Sí ―dice la otra―Qué pena quedarse en la cafetería… sola como un hongo.

Colección de Literatura que me tienen guardada en la Biblioteca

FOTOS DE MEDELLIN

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Sat, 03 Oct 2009 19:50:00 +0000

Esta es una selección de fotos del centro de Medellín, Colombia.

Fotos: Celular de Andrés Delgado.
Textos: Los Ilegales, La Polla Records.

"Si piensas que la calle cuidará de tí, te romperá un letrero en la primera esquina."

Avenida Oriental con la Playa.

"Chicos pálidos para la máquina, si no hay odio no hay rock and roll."

Al fondo el edicio contejer.

"En las alcantarillas algo prepara una emboscada y todas las fuerzas del mundo no pueden hacer ninguna cosa."

En el parque de Berrio, una escultura del maestro Arenas: EL DESAFIO.

"Lavando el dinero de la mafia, apoyando el fascismo mundial, amaos los unos a los otros dice el asesino".

Iglesia de San Ignacio, en la avenida Oriental con Ayacucho.

"Nos harán una estatua en el parque donde caguen los pájaros".

Parque de San Ignacio.

APRENDER FISICA Y CALCULO

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Thu, 02 Jul 2009 20:58:00 +0000

En el bachillerato fui alérgico a las matemáticas y al inglés. Pero en la universidad tuve que enfrentarme de nuevo a estas materias y aprendí a quererlas. Cuando comencé de nuevo con el inglés, tuve que hacer un gran esfuerzo mental y trabajarme sicológicamente para disfrutarlo: imprimí las letras de las baladas en inglés que siempre canté mal, visitaba el sitio de internet del The new York Times, sin importar que entendiera poco o nada de sus noticias, y en el centro de idiomas comencé a tener tratos con los extranjeros que venían a estudiar español: yo les hablaba en español, para que practicaran, y luego ellos me hablaban en inglés.

Todas estas estrategias para ver más sugestivo e interesante la segunda lengua, me acordaron los primeros semestres en la ingeniería, cuando comencé a estudiar Física y Cálculo. Sabemos que los peores profesores enseñan en el bachillerato, o al menos esa es la experiencia que muchos tenemos. De ellos sólo se aprende a odiar las matemáticas y la literatura. Yo también heredé ese odio y cuando comencé en la universidad tuve que enfrentarme de nuevo, y esta vez de manera seria, a las ecuaciones y a sus significados. De modo para ver más atractivos los conceptos y las ecuaciones de la Física, estuve buscando las biografías de Arquímedes, de Galileo y de Newton.

Me enteré de que Arquímedes era estratega militar. También supe que en 1992, luego de poco más de 350 años, el papa Juan Pablo II reconoció el error del Vaticano al condenar al viejo Galileo de 80 años, a un arresto domiciliario, luego de que casi lo queman. De Newton supe que había sido el primero en descubrir que el cálculo diferencial es la operación inversa del cálculo integral, un malabarismo matemático que se buscaba desde tiempo atrás por el resto de científicos europeos. Este tipo de lecturas fueron definitivas para ver desde otro foco la ciencia y fueron el motor de la motivación en el estudio de las matemáticas.

La literatura, en cambio, me la enseñó un amigo cuando estábamos en el ejército. Prestando guardia en las garitas de una base militar en las lomas del Poblado, con el fusil terciado y las cartucheras en la cintura, yo no pasaba las horas vigilando la reja y el bosque sino sentado y leyendo novela negra. Es decir, aprendí a leer novelas para tener en qué gastar el tiempo. La vida, todos lo sabemos, es una tontería. No sabemos para qué putas estamos en el mundo, pero aún así nos toca soportarlo. Por eso necesitamos inventarnos algo en qué gastar nuestras horas. La literatura es una excelente excusa para pasar el rato.

De todos modos, así como en el estudio del inglés y el cálculo, lo más importante es asumir una actitud distinta, tener conciencia del reto y enfrentarlo por los cachos.

OTROS DOS HIJOS?

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Thu, 11 Jun 2009 20:17:00 +0000

Esta semana, un amigo que tiene una niña y un niño, me confesó que quiere encargar otros dos hijos. Cuando me dijo esto yo pensé: “este pendejo no tiene nada qué hacer en la vida”.

Supongo que este man, tan católico, está cansado de sus monótonos días y piensa que tal vez los hijos son un motor para dinamizarlos. El hombre no piensa disfrutar los hijos que YA tiene. No piensa ir con ellos a conocer el país, el continente, el mundo. No quiere jugar Wii, no quiere ir a los circos, a la montaña, no quiere ir a acampar. No, el quiere quedarse toda una vida cambiando pañales y trabajando en la oficina.

Este pobre hombre, ―el “pobre” le queda bien― no se acuerda de desempolvar la guitarra, los LP´s, de llamar a los amigos, las amigas, los primos, los sobrinos. El tipo no tiene nada, absolutamente nada qué hacer. Solo criar muchachitos. No se acuerda de las moteliadas con su mujer, en las que fumaban marihuana y bailaban empelota, y se cogían de parche la pieza con música a todo volumen. No se acuerda de los cuadros que pintó, de los libros que leyó, de los postres que se comió en Santa Elena.

Y me acordé de un poema de Borges que dice, poco más o menos, que después de un tiempo uno aprende a plantar su propio jardín y decorar su propia alma, “en lugar de esperar que alguien le traiga flores”.

La paternidad es una experiencia maravillosa. Para mí, poder ser papá ha sido un parche muy sollado. Pero el mundo es tan grande que no vale la pena quedarse en un solo escenario.

MIEDO Y ASCO EN MEDELLIN

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Tue, 09 Jun 2009 03:08:00 +0000

Un viejo decrépito acaba de pasar por la acera acompañado por una linda chica que debe ser la nieta. En ese momento me asomé por pura casualidad a la ventana del apto y los vi abajo. La chica soportaba al abuelo del brazo y le ayudaba para avanzar lentamente. Era el paseo rutinario de la tarde. Ella tenía una cola de caballo en el pelo y el señor andaba en chanclas de cuero y calcetines en algodón blanco. El hombre está completamente tostado. Camina como contando sus últimas exhalaciones… y lo hace por mi manzana. La vida así, no vale la pena.

Muchas veces me he sentido como este viejo, agotado y empujando la vida, pero además completamente asqueado del mundo. ¿Qué sentido tiene seguir con vida cuando se remolcan los sentimientos y los deseos?

Hoy boté una gran cantidad de papeles inservibles de mi estudio y pensé que valorar demasiado las pertenencias es conservar intranquilidades. Lo mismo es la vida: cuando está vieja ya no sirve, estorba.

Mirando por la ventana con un café fortificante en la mano, le pedí a mi Padre el coraje para meterme un tiro en la cabeza cuando la vida lo requiera.

Por lo mismo no quiero escatimar en sensaciones, en aventuras y en apuestas.

TRES TINTOS

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Sat, 30 May 2009 20:22:00 +0000

Sentado en una de las mesas plateadas del Tejadito, me había tomado ya tres vasos de café en menos de veinte minutos. Para un tipo como yo, que no es consumidor obsesivo de café, esto es una sobredosis.

Yo esperaba que la cafeína saltara rápido en mi cerebro y espantara de una vez, por todas, ese molesto letargo. Para las horas de la tarde tenía que leer y analizar un documento para la u. Pero con el sueño incontrolable, no sería capaz de concentrarme en un mamotreto de fotocopias. De haberme clavado en un cubículo de la biblioteca, en menos de cinco minutos quedaría doblado y dormido, encima de las hojas.

La razón de mi somnolencia se debía al tremendo madrugón de esa mañana. A las cuatro y media sonó el reloj despertador, cuando todavía estaba oscuro. Levantarse a esta hora es un verdadero sacrificio. El rango del día, que va desde las tres hasta la seis de la mañana, alberga las más fascinantes horas de sueño. De manera que bañarme en la madrugada me dejó completamente exhausto.

Nadie debería madrugar... si lo que se busca es la salud mental y física.

Aún así, yo lo hice a causa de matricular un curso, ¡qué tontería!, a las 6 AM, de “Agenda Económica”. Una materia que suena interesante, pero el soquete que la dicta no tiene ni la menor idea de cómo cautivar a un auditorio. Este profesor se comporta como si nosotros, sus alumnos, tuviéramos la obligación de aguantarlo. El profesor no cae en cuenta que nosotros le hemos pagado y por lo tanto, somos sus clientes y como tales, somos los que mandamos.

Cuando llegué al salón de clase me senté en una silla tapizada y el profesor comenzó su tema. Yo estaba allí, metido en mi chaqueta caliente, rodeado por compañeros madrugadores con el pelo recién bañado y mojado. Intenté concentrarme en el tema que se dictaba pero, al letargo que ya traía desde la casa, se sumó el sonsonete adormecedor del profesor.

Si el profe se hubiera robado mi atención no tendría por qué contar esto. En el primer cuarto de hora caí en un sopor terrible, pero aún no estaba ausente del todo. Intentaba mantener los ojos abiertos pero una fuerza endemoniada me vencía y me obligaba a cerrarlos. Y yo con obstinaciónm que ahora me asombra, volvía a abrirlos. Pero muy pronto era vencido. En ese momento, con toda seguridad, yo blanqueaba los ojos, con la pupila abierta, como un epiléptico. Ese estado es un mierdajo, es una tortura. Con un poder intransigente, el duende malicioso y arbitrario que gobierna el sueño, me obligó a dejar caer la cabeza y quedar completamente dormido.

Yo me había levantado a las 4:30 am, pero a las 8am aún no había despertado.

Ahora en el Tejadito estaba haciendo un esfuerzo horrible por quedarme despierto y, maldita sea, tenía que irme a leer.

BIENVENIDA LA CRISIS

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Wed, 27 May 2009 17:13:00 +0000

TEXTO DE LA REVISTA
EL MALPENSANTE

(dar clik sobre el tìtulo)

En tiempos de nuevas tecnologías y crisis económica, la pregunta de qué pasará con el libro retumba amenazante. La aparente falta de alternativas para el mercado editorial puede deberse, principalmente, a una búsqueda en el lugar equivocado.

LA MALDITA PRIMAVERA

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Tue, 26 May 2009 15:47:00 +0000

Una noche en el Parque del Poblado nos metimos en un local de “música para aplanchar”. Yo estaba con mi tío y él al verme borracho cantando todas, absolutamente todas, las canciones, me dijo:

―Oiste, güevón, ¿vos por qué te sabes todas estas canciones?

―Ah, pa´que vea― le contesté.

En ese momento caí en cuenta de que yo no tenía porque sabérmelas. Igual yo no escucho “la voz de Colombia”. Pero ahora que lo pienso, esas canciones las aprendí cuando era niño, cuando mi mamá sintonizaba esa emisora mientras se arreglaba para ir al trabajo. Recuerdo que ella la escuchaba porque, luego de cada canción, el locutor decía la hora exacta. De esa manera mi mamá estaba alerta para no salir tarde al medio día. En ese entonces yo disfrutaba mucho con las canciones de Franco de Vita, Emmanuel y La fórmula quinta.

Más tarde llegó el rock en español, los toreros muertos, Los prisioneros y Los hombres G. Entonces Camilo Sesto y su género pasó a ser parte de la música censurada por mi generación. Luego llegaron Metallica, Poison, Gun´s and Roses y con ellos la fractura final con la música romántica. Nunca volví a escuchar esos temas porque me parecían tremendamente ridículos. Aún así las letras de esas canciones se clavaron en mi subconsciente de una manera tan tenaz, que ahora, pasadas de más de dos décadas sin escucharlas, todavía las recuerdo.

Esa noche con el tío, las canté a voz de cuello. Lo que más me impactó fue que yo no era el único. Toda una muchachada estaba conmigo allí, siguiendo la “Maldita primavera”. Supongo, entonces, que a nuestros hijos también les heredaremos la música de Leonardo Fabio, de Piero, de Metallica y de Gun´s and Roses.

LOS DESECHABLES

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Wed, 20 May 2009 15:04:00 +0000

El siguiente texto puede leerse en la web de EL GRIFO, haciendo clik en el tìtulo LOS DESECHABLES.
Quien no ha visto a estos personajes recogiendo cartones y espulgando bolsas negras?

De una vez aprovecho para darle las gracias a estos amigos por la publicaciòn de mis cositas.

LA FLORESTA

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Thu, 14 May 2009 16:51:00 +0000

Son las 8 de la noche y en la tienda de la esquina hay un grupo de vecinos alborotados. Yo acababa de merendar, y salí a caminar un rato, a fumarme un garro en la tienda. Allí está don Alberto, un viejo con el pelo cano y la cara tan arrugada como sus codos. Don Alberto se enoja cuando le dicen “Don Alberto”: y ese capricho lo copiaron todos los jubilados del barrio La Floresta.

De modo que junto a Alberto está Jorge, el calvete, y Luis, un setentón que anda en pantaloneta y tenis y tiene el físico de un quinceañero. Con los jubilados hay tres jóvenes: Camilo, Felipe y Carlos, los tres hacen estudios universitarios.

En la tienda todos están de pie. Me acerco y escucho que alegan sobre futbol. Al parecer, los dos equipos locales, Nacional y Medellín, han jugado una fecha. Pero hay que ver la manera de alegar. Unos defienden al verde, otros al rojo, manoteaban y hablaban duro sobre el partido, parece que se van a ir a las manos.

Cuando pasé, Alberto, que juega ajedrez conmigo los sábados, me llamó:

―vení Andrés, saludá

―Esa güeva no sabe de futbol―, contestá Camilo con una cerveza en la mano y todos, incluso yo, nos desternillamos de risa.

A un lado de ellos hay un señor, recostado a la pared que habla con un niño de unos diez años. Ambos sostienen la bicicleta del niño y hablan sobre ella. El viejo está verdaderamente interesado en los pedales y el freno. El chico muestra su cicla con cierta indiferencia.

Giré y seguí de largo. En adelante, las calles están solas. En esta cuadra hay casas con arquitectura republicana: primeros pisos, antejardines amplios, techos a dos aguas y puertas en madera. Hay un edificio: algún comerciante tumbó una de las casas viejas para levantar una columna de apartamentos.Así como este, hay varios edificios en el barrio. Alcanzó la otra esquina: una casona de columnas grises, una catedral sombría sacada de un cuento de Poe.

La Floresta es una combinación entre las nuevas y las viejas generaciones.

Jeje, qué mal final, hombre andretty,

Salsaludos a toda la people!! a la jirafa, al elefante, al gorita y a la gente que pasa bueno y se la goza, y tenga para que se entretenga.

ok, bay.

DESATRAZADA

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Tue, 10 Mar 2009 17:16:00 +0000

Una amiga me llamó este fin de año para que nos “desatrasáramos”, es decir, para que nos contáramos lo último de nuestros días. Y como en todas las “desatrasadas”, el tema más hablado, el plato fuerte del encuentro, fueron los amores: su novio y mi novia.
No sé por qué, pero siempre que hay encuentros para desatrasarse, repito, siempre, termina uno hablando de los novios, y si no es de los novios, por lo menos de los romances. Y no es que yo reniegue de eso, de ninguna manera. Por el contrario, no hay como una buena historia, trágica o exitosa, de un amor.

Lo reconozco, disfruto demasiado cuando mis amigas hablan de sus relaciones amorosas. Incluso son mejores las historias de ellas que las de mis amigos. No sólo porque las mujeres cuentan mejor el rollo, sino porque he aprendido de ellas infinidad de cosas que, finalmente, me han pulido. Por otro lado, las historias de mis amigos, ya las conozco y son tan predecibles que, cuando las oigo, me parece como si fuera yo quien las estuviera contando.

Pero sigamos con el asunto. Con mi amiga me vi en un café y luego de contarme variada cosilla de su novio le pregunté si ya había encontrado el hombre de su vida.
―La verdad es que no…, no es el hombre de mi vida.
―¿Y eso? ―Le pregunté para que me explicara las razones.―Lo que pasa es queeee, ―y titubeó para buscar las mejores palabras― es que con él no siento… vos sabes...
Yo le entendí de una.
―Ahh carajo.
Me acomodé en la silla del café y me di un trago de cerveza. La miré a los ojos por un momento pensado la siguiente pregunta. Ella esquivó la mirada y nos quedamos callados por un momento. Finalmente ella cambió el tema y seguimos hablando de otras cosas. Pero a mí el asunto me quedó dando vueltas en la cabeza. Por los detalles que me contó, el tipo es bastante cariñoso, atento, no es feo, es alto, quiere a la suegra, le cae bien al suegro, tiene un buen empleo, cocina delicioso los fines de semana, salen de paseo de forma continua, le gusta el cine, la literatura, y aún así no es el hombre de su vida porque con él “no siente”.
Entonces pensando e imaginando, yo me voy al otro extremo. Qué tal que mi amiga cayera en las manos de un amante vibrante, magnifico en la cama, que la hiciera “sentir”, pero que a la vez no fuera tan atento con su familia, un tanto relajado con los regalos, "simple" por decir lo menos. Ya sé lo que van a pensar: que un tipo de esos no provoca. Está bien. Pero la pregunta es: si tuviera que escoger entre un buen marido, seco en la cama, y un excelente amante, un tanto despreocupado fuera de la intimidad, ¿a cuál de los dos escogería mi amiga?

La respuesta no la sé, pero por ahora mi seguridad es que su novio actual, con todas sus cualidades, sus preocupaciones y mimos con ella, no es más que un pobre pendejo que, cuando menos piense, lo echan pa´ la porra.

LO IMPORTANTE NO ES APRENDER, SINO GANAR

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Wed, 21 Jan 2009 00:00:00 +0000

Los profesores de la universidad utilizan la primera clase del semestre para fijar las reglas de juego, dan una breve presentación del curso, determinan fechas y temas para los exámenes parciales, proponen bibliografía, llaman a lista, dan el correo electrónico y algunos, incluso, ofrecen el teléfono celular; hablan carreta por un rato y, al finalizar, no falta el que se toma la licencia para dar consejos: “No pastelee, no copie, no se distraiga, venga a clase, pregunte lo que no entienda”, y el más común de todos: “estudie para la vida, estudie para aprender.”

Comienza a correr el semestre, pues, y no falta el alumno obediente que comienza a practicar el aforismo que le entregó su profesor: lo más importante es aprender.

Se acercan las fechas de los exámenes y mientras el alumno obediente estudia la teoría, sus compañeros se van derechito a la práctica. Mientras él invierte horas de paciencia y estudio tratando de aprender, es decir, tratando de entender los conceptos para luego aplicarlos, por otro lado sus compañeros no dudan en pasar por encima de las definiciones y en ir directo a los ejercicios, y adiestrar el dedo en la calculadora, buscar resultados y verificar respuestas en las últimas hojas del libro.

Pasa el tiempo, se presentan los exámenes, y al recibir la nota, Ellos ganan y Él pierde. Sin embargo cuando el alumno obediente les preguntaba la diferencia conceptual entre una y otra ecuación, Ellos no saben contestar. La cuestión es que los demás han sido más pragmáticos y no han complicado el estudio. Simplemente resolvieron los ejercicios, con las ecuaciones propuestas, así no entendieran algunas definiciones e interpretaciones.

Mientras el resto estudiaba, llenando hojas con ejercicios resueltos, el alumno obediente se rascaba la cabeza preguntándose qué diablos significa “el radio de giro”. Una ecuación que nada tiene que ver con el radio, ni con el giro. Es verdad que, al hacer el cálculo, hallaba un número. Pero no lograba interpretar su resultado. Tampoco pudo entender el “producto inercial”, un extraño resultado que, para ir diciendo lo más grave, ningún libro, ni profesor, supieron explicar, cualquier sentido que tuviera, físico o lógico. Pero no sólo eso. Este es el día en que el alumno obediente no sabe explicar cuál es la jodida diferencia entre corriente eléctrica y voltaje. ¿Qué significado tiene una gráfica donde el voltaje es la variable dependiente y la corriente eléctrica la variable independiente? Y ¿Qué significa que la relación de estas dos sea resistencia? ¡Qué fastidio! Es increíble cómo se logra complicar el estudio de la Ley de Ohm. Una ley que, a ojos de cualquiera, es una ridícula ecuación.

Algún profesor dirá que estas preguntas se pueden contestar sin mayores problemas. Es verdad. Pero es innegable que se pierde mucho tiempo tratando de resolverlas. Y lo peor de todo es que, para ganar los parciales, donde el profesor evalúa con ejercicios prácticos, estas claridades no se necesitan para nada. Eso es lo curioso: que así el alumno obediente se mate tratando de entender la teoría, los conceptos y las interpretaciones, esa claridad, a la hora de la evaluación, con poco o con nada sirve para subir la nota.

Para aprender de verdad se requiere tener tiempo. Pero el tiempo es lo menos que se tiene en una carrera universitaria. Por algo se habrá llamado “carrera”. Y como en cualquier carrera, todo tiene que hacerse rápido, con agilidad y en el menor tiempo posible.

Finalmente el alumno obediente, en su intento de “estudiar para la vida”, perdió el semestre. Y se dio cuenta de una característica muy importante en el estudio de la universidad: se pueden ganar las materias sin que se entiendan a plenitud. Entonces para qué matarse tratando de entender si lo que se necesita es ganar la carrera y obtener el título. Por eso reacomodó el aforismo y lo practica de la siguiente manera: “lo importante no es aprender, sino ganar”.

REGRESO A LA U (los primíparos)

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Mon, 19 Jan 2009 18:03:00 +0000

Los alumnos de la universidad más irregulares, extraños y chocantes, son los primíparos. Para distinguirlos basta caminar por un pasillo de la universidad y ver una gallada de pollos que, vayan donde vayan, nunca se separan. Salen de clase riendo y chacotiando, como si fueran a recreo, y al recordar el documento que deben leer para la próxima semana, salen disparados en dirección de la fotocopiadora. Y todos hacen fila.

Pero no es lo único. Van al baño a la misma vez, almuerzan juntos y en patota invaden la biblioteca. Es entonces cuando se comprueba que un primíparo no sabe estudiar. Porque, en combo, es la peor manera de preparar un parcial. Un grupo así de grande, con cuadernos, libros y calculadoras, hace de todo, chismosear, reír, galantear, joder, hablar, de todo, menos estudiar.

Pero los primíparos creen que lo están pasando kool, que la universidad es un solle, y que todos allí se comportan como ellos. Aún no entienden que deben administrar con cautela las horas de estudio, pues no han perdido tres materias en el mismo semestre. Todavía no se preocupan por afinar una técnica de estudio, una que garantice buenas notas y pocas trasnochadas. En el primer semestre aún no saben estudiar directamente de los libros, sino que se conforman con las notas tomadas en el cuaderno de clase. Esa es, precisamente, una triste herencia del colegio: no haber desarrollado el gusto por los libros. Un bachiller no se lee, a convicción, una novela, no sabe hacer un resumen, ni buscar una tesis y un argumento, y sabe menos interpretar el lenguaje formal de un libro de Cálculo o de Física elemental.

Los primíparos de la universidad se parecen a los reclutas del ejército. Ambos comparten el desconocimiento de las mínimas reglas de las instituciones en las que están. Los reclutas, por ejemplo, en la instrucción, mantienen las botas sin lustrar, la hebilla de la correa opaca y la sombra de la barba. No saben disparar, ni limpiar un fusil. No consiguen marchar en forma ordenada y vuelven una pelotera la formación, no practican la mínima cortesía militar y no saben cantar de memoria las once estrofas del himno nacional. Los reclutas no visten de camuflado, sino de habano. Como no saben la milicia, entonces no se les permite vestir con el tradicional uniforme color verde camuflado, pues llevar “el camuflado” es un premio y “los reclus” aún no lo merecen, aún no se lo ganan. De manera que, mientras entrenan, tienen que llevar puesto “el habano” ―uniforme color caqui, que no tiene gorra, sino quepis―. De esta forma se distinguen de los soldados antiguos y los comandantes pueden vigilarlos y controlarlos más fácilmente, pues nadie quiere un recluta por ahí suelto en el batallón, metiendo la pata por causa de su ingenuidad. El tiempo de instrucción, en un batallón, es el periodo más duro y frustrante del servicio militar. Ser recluta es lo peor. Además de toda la mierda que se come en el entrenamiento, llevar siempre “el habano” es permanecer en el ridículo. Incluso, una forma de castigar sicológicamente a un soldado antiguo, es decomisarle “el camuflado” y obligarlo a usar de nuevo “el habano”. La sanción resulta una verdadera vergüenza.

El entrenamiento de los reclutas dura tres meses. Al cabo de este periodo, y tras haber ganado los exámenes correspondientes a la milicia, el premio es poder lucir “el camuflado” y empezar a cumplir misiones de soldados.
En la universidad, por el contrario, no hay manera de obligar a los primíparos para que lleven uniforme. Pero la verdad es que no lo necesitan. Con sólo verlos a la distancia, se sabe quién se trata. Pero el entrenamiento de un primíparo dura seis meses, incluso hay quienes necesitan un año para entrar a tono. Cuando están en tercer semestre, luego de repetir cálculo diferencial, física del movimiento y algebra lineal, ya han dejado de andar todos juntos, dejaron la insolencia de reír en clase de “dinámica” y se tornan más seguros para preguntarle al profesor lo que no entienden. En tercer semestre, cuando miran a los primíparos que van a la zaga, se dan cuenta de la torpeza de los nuevos y de lo equivocados que estaban, cuando estaban en ese punto, al pensar que todos en la universidad actuaban como ellos.

Los primíparos, como los reclutas, inspiran poco aprecio y consideración, rallan en el ridículo y llegan a producir risa. Pero en la universidad todos hemos pasado por novatos. Menos mal la primiparada nos dura poco tiempo.

EDUCACIÓN FAMILIAR

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Sun, 23 Nov 2008 05:13:00 +0000

EL CULO, qué gracioso

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Sun, 16 Nov 2008 22:37:00 +0000

El siguiente poema fue escrito por Carlos Drummond de Andrade, gran poeta brasileño.

El culo, qué gracioso.
Está siempre sonriendo, nunca es trágico.

No le importa lo que hay
al frente del cuerpo. El culo se basta y sobra.
¿Existe algo más? Tal vez los senos.
Aunque –murmura el culo– a esos muchachos
aún les queda mucho que estudiar.

El culo son dos lunas gemelas
en rotundo meneo. Anda por sí
en la cadencia mimosa, en el milagro
de ser dos en uno, plenamente.

El culo se divierte
por cuenta propia. Y ama.
En la cama se agita. Montañas
que se yerguen, se desploman. Olas batiendo
en una playa infinita.
Ahí va sonriendo el culo. Va feliz
en la caricia de ser y balancearse.
Esferas armoniosas sobre el caos.

El culo es el culo,
requeteculo.

AFORISMOS

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Fri, 07 Nov 2008 21:10:00 +0000

Leyendo en la hemeroteca de la universidad me encontré con unos aforismos del carajo. Bien pensados y escritos por un crack del humor. Jaume Perich Escala, escritor, dibujante y humorista catalán popularmente conocido como "el Perich". Nació en 1941 en Barcelna y murió en Mataró en 1995. Fue el traductor en España de series francesas como Asterix el Galo.

Aquí va una recopilación de algunos de sus aforismos:

Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.
Yo, la verdad, hubiera preferido que me educaran sexualmente a que me enseñaran logaritmos. Porque de los logaritmos hago tan poco uso…

El hombre es el inteligente más animal que existe.

Hay tipos a los que no es preciso insultarlos, basta con describirlos.

Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.

El argumento más contundente para demostrar que no es cierto que todas las mujeres son iguales es el adulterio.

La mujer es el sexo apuesto.

Hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres. Las más divertidas son las cosas propias de hombres y mujeres.

Nuestro sistema fiscal es una maravilla: el que tiene más, paga más, y el que tiene menos también paga más.

Un extranjero es un señor que anteriormente había sido tranjero.

Para insultar a un tecnócrata basta con suprimir la segunda c.

Las mujeres tienen propiedades afrodisíacas.

El cine ayuda a soñar. La televisión, a dormir.

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.

MITOS SEXUALES

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Wed, 22 Oct 2008 23:40:00 +0000

A esta altura del partido uno no deja de preguntarse cómo es posible que una práctica tan antigua, como el sexo, sea una cuestión tan desconocida. Y cómo aún hay gente que le teme tanto y no deja de verlo como un evento feo y sucio, cuando en verdad es tan divertido y placentero. Esta gente retrógrada parece que vive en la época de los abuelos.

Cuando mi bisabuelo recibió, en la sala de su casa, a un desconocido y joven apuesto que venía a pedir la mano de su hija, se quedó parado, mirando al tipo con seriedad, pero por dentro se moría de las ganas por saltarle encima y abrazar al pretendiente, felicitarlo y fijar de una vez la fecha del matrimonio. La alegría de mi bisabuelo se debió a que su hija, con 18 años, ya se iba quedando solterona. Así empezó la historia marital entre mi abuela y mi abuelo. Un par de chicos desconocidos que ya tenían fecha de boda.

En su candidez y enamoramiento la niña estaba feliz. Creía que el papel de una buena esposa se limitaba a los quehaceres de la casa y a esperar cada año el milagro de la cigüeña. A su edad y bajo una estricta educación no tenía ni idea del verdadero origen de los hijos, ni de las atenciones que debía tener en la cama. El cuento de la cigüeña se lo creía enterito. Su mamá, previendo los terribles sucesos que le esperaban a la niña durante la noche de boda, tuvo que volverle a explicar en la víspera del matrimonio, ahora con lujo de detalles, todo el asunto de los hijos. Para la niña fue decepcionante. ¿Estar desnuda en la cama con su esposo? ¿tocarle el pipí y dejárselo meter por dónde? No lo podía creer. Casi se desbarata el matrimonio y en la luna de miel, el amor y la felicidad, fueron reemplazados por el miedo y el fastidio.

La cigüeña no siguió trayendo muchachitos

Educando a sus hijos, la abuela no cometió la crueldad de alimentar hasta la última noche la fantasía de la cigüeña. Eran los últimos días del ave zancuda, moría su mito, que según reza la tradición llegaba desde París con los bebés amarrados de su enorme pico. A la siguiente generación, la de nuestros papás, no le tocó salir volando en pañales desde la Ciudad Luz, ni cruzar el océano, para llegar a las montañas antioqueñas. Pero otro cuento, todavía más tenebroso, seguía torturando a los pelados: crecimiento de pelos en la mano a causa de hacerse la paja. Y a pesar de la tétrica imagen, de una mano peluda, los muchachos seguían frecuentando los amoríos con Magnolia y no faltó quien, por si las moscas, se compró una máquina de afeitar. Pero no sólo había que cuidarse de la posible metamorfosis sufrida en la mano. La naturaleza le había entregado al hombre un número limitado de cañonazos y si uno de ellos se explotaba en la mano ese disparo valía por dos. Así que los infortunados muchachos de esa época, cuando se hacían una paja, terminaban cansados y sufriendo, mirándose en la mano el nacimiento de los vellos y mortificados con una impotencia precoz. Esto sin contar con el camino que seguían directo al infierno, a verle la espeluznante cara al diablo que, aferrado de su enorme trinchete y boliando la cola como un gato, los esperaba para tirarlos a la paila mocha.

Que los papás y las abuelas hayan sobrevivido con uno que otro trauma, y no totalmente locos, es una hazaña que se les debe reconocer. Eran agobiantes todas las creencias que los amarraban. Las mujeres carecían de sentimientos sexuales y durante la menstruación no debían practicar deportes, ni bañarse o lavarse la cabeza. Según se comentaba, durante la primera relación sexual era imposible quedar embarazada y la misma posibilidad de embarazo quedaba conjurada si después de un polvo la joven saltaba repetidas veces. ─Lo increíble es que el mito de los saltos, como método anticonceptivo, todavía se conserva en nuestra comunidad parroquiana─. Además, estaba totalmente comprobado que la amplitud de las caderas era un claro signo de que la joven ya no era virgen. Pero si aún se tenía la duda, bastaba con mirarle la raíz de los mulsos, o sea en el centro mismo de interés, y, si no cerraban totalmente en este punto, ahí tenías la prueba evidente de una virgen menos.
Los curas de la iglesia, metidos en sus sagrados recintos y seguramente muertos de la envidia, amenazaban a los feligreses con el veredicto del feroz pecado si el placer en la cama no llevaba obligatoriamente a la procreación.

Informe Kinsey

Llegados a este punto toca decir lo que siempre se dice de los mitos: que son un conjunto de creencias que tienen la pretensión de ser verdades, que son alimentados por la ignorancia y que en este caso explican lo que nadie explica. Además tampoco se puede pasar de largo sin antes ponerle una espina a los curas y a su mojigata institución, responsables del tenaz atraso que sufrimos en este y en otros temas de estudio.
En 1.948 el doctor Alfred Kinsey, biólogo estadounidense y pionero en investigaciones sobre el comportamiento sexual humano, publicó su libro Comportamiento sexual en el hombre y en 1.953 Comportamiento sexual en la mujer, en los que dio a conocer sus descubrimientos. Estos se basaron en entrevistas a 18.000 hombres y mujeres, en su mayoría jóvenes con alguna educación universitaria. Kinsey y sus colaboradores realizaron las entrevistas cara a cara, llenando varios formularios que llegaban a tener hasta 500 ítems. Las dos obras fueron polemizadas tanto por el tema, por las preguntas que intentaban resolver, lo íntimo de las respuestas y lo escandalosas que resultaban las conclusiones, como por la cruda manera de llevar a cabo el experimento.
El estudio arrojó estadísticas que en su momento perturbaron a la comunidad. Y según afirman otros especialistas, en la actualidad, los números del informe Kinsey han variado muy poco. Los siguientes son algunos datos importantes del estudio. De las encuestas se infirió que casi el total de los hombres y la mitad de las mujeres han tenido relaciones sexuales antes de casarse. Así mismo se estableció que el 10% de las mujeres nunca había llegado al orgasmo. Además, uno de cada diez varones había practicado sexo anal dentro del matrimonio. En cuanto a las aventuras extramatrimoniales, la mitad de los varones casados y la cuarta parte de las mujeres confesaron haber tenido alguna experiencia de este tipo. El 70% de los hombres dijo haber tenido al menos una relación sexual con una prostituta. Y para que el asunto de la masturbación quedara en cifras se concluyó que el 90% de los hombres y el 62% de las mujeres habían tenido sexo solitario. Por lo demás, la mitad de la población de hombres y mujeres practica con frecuencia el sexo oral.

Mitos modernos

A pesar de los avances que se han tenido en el tema de la educación sexual aún se conservan algunos prejuicios. Todavía hay gente que piensa que la educación sexual incentiva a tener relaciones sexuales. ─Quien piense esto, absténgase de seguir con la lectura─. De la misma manera se sigue creyendo que existen normas y códigos para establecer lo que es normal y anormal en sexualidad. Al respecto se cree que la masturbación, tanto en el hombre como en la mujer, es señal de que algo no va bien. Así mismo, en los corrillos se sigue diciendo que las personas de raza negra gozan de un mayor impulso sexual, y esto sin contar con el mito de las burras en la costa. Además, se piensa que la relación sexual es siempre natural y espontánea y planearlas implica que no se disfrute igual. También se dice que en “la primera vez” se siente dolor y se sangra. Que no está bien visto que la mujer tome la iniciativa en la relación sexual, y la que se atreva a insinuar un polvo es una buscona. No faltarán los que creen que, si una mujer lleva preservativos en el bolso, con toda seguridad es una fufurufa. Nada más falso que esto. ─Si hay algo que sea atractivo en una mujer, es la naturalidad y seguridad con la que asume su sexualidad. Tal vez sea eso, y no otra, cosa, el mayor atributo de las catanas. Mujeres maduras que transitan con pasión los meandros del sexo sano y divertido─.
El tamaño de “las partes nobles” del hombre siempre será motivo de discusión, aunque los especialistas en el tema convergen al afirman que el tamaño no importa. Pero yo pienso lo contrario. A las mujeres les importa el tamaño. Y mucho. Y para comprobarlo basta ponerles un video porno con un negrote y su astrolabio, para que se pongan coloradas y abran la boca sorprendidas y antojadas.
De las mujeres se cree que, por naturaleza, tienen menos deseo que los hombres, que se tardan más en alcanzar el orgasmo y que deben esperar a que el hombre lo proporcione. Y del hombre se dice que siempre debe estar dispuesto y que nunca debe decirle "no" al sexo.
Aún hoy seguimos creyendo en estos mitos descabellados. Se entiende que en otros tiempos, con la poca información disponible y el pudor de la gente, todas estas creencias calaran en la cultura. Pero hoy con el crecimiento de los medios de comunicación se puede acceder a material muy serio y especializado relativo al tema. Además las personas están más abiertas y menos temerosas y se animan a discutir este tipo de creencias. Lo cierto es que una de las mayores conclusiones que tuvo entre manos el doctor Kinsey, y que al parecer aún tiene vigencia, es que las personas, a pesar de practicarla, vivirla y hablarla, saben muy poco de sexualidad.

NUEVO TERCER PISO

noreply@blogger.com (Andrés Delgado) — Wed, 15 Oct 2008 15:17:00 +0000

El próximo 19 de octubre (2008) celebraré mi cumpleaños y me mudaré sin necesidad de fiador al nuevo tercer piso. Pero mis 30 son una edad confusa. Uno parece muy joven, pero en realidad estoy muy viejo. Y a la vez, con el tren y el voltaje de vida, uno parece muy viejo, pero en realidad estoy muy joven.

Así es. Si les digo que tengo dos hijas, ustedes pensarán que soy un viejo. Pero si les confieso que aún no termino la U, dirán que puedo estar joven. Si me encuentran jugando con mis hijas en un parque público y luego tirado en la sala de mi apartamento, haciéndoles muñecos de plastilina, ustedes pensarán una cosa... Pero si me descubren rumbeando desde las siete de la noche y llegando al apto a las once pm y madrugando los domingos, pensarán totalmente lo contrario.

Aún así, este síntoma no es únicamente mío. Todos los que vamos subiendo por el ascensor sufrimos de lo mismo. Si nos ven recién afeitados en un concierto de rock saltando y cantando; si nos ven carcajeando por cualquier cosa, alegando con el papá y renegándole a la mamá, dedicando canciones por teléfono, amañados en la tv viendo a Puka, cantando en el baño “Rosa pastel” de Belanova, tomando cerveza en el parque del Poblado con algunos amigos que se usan gorra en la noche, odiando a los Emos, sentados en el parque del Periodista, parados en la Octava, hablando bien de la “legalización” y denigrando de Uribe delante de la abuelita, dirán que somos unos muchachos. Pero si decimos que hace más de 10 años nos fuimos de la casa materna, y si algún día nos pillan tomando tinto con los tíos y hablando de qué hacer con las cesantías o con la jubilación, comentando sobre la reunión de padres de familia, hablando de política, ahorrando plata, oyendo los consejos del papá y mimando a la mamá, ustedes pensarán que hace rato dejamos de ser jóvenes prometedores y que ahora hacemos fila para entregar los papeles de la aprobación de un crédito para mudarnos al cuarto piso.

EL BALANCE

Un individuo con 30 años es un hombre hecho y derecho o un joven llevado al diablo. A esta edad el tipo está jodido, o en la gloria. Nunca en un punto intermedio. Si, aparentemente está a medio camino, es porque realmente ya se lo llevó el putas.

Esta semana, con motivo de mis treinta, un amigo me pidió que hiciera un balance. Aquí está la tarea.Dos hijas, un divorcio, una casa, una carrera, una novia, varios cuentos, 300 baretos fumados, ni uno más ni uno menos, varios viajes realizados y otros más por hacer, una novela mediocre, haber superado definitivamente el vicio de la paja. Eso es un mérito, hace 10 años pensé que era imposible vivir sin hacerme la paja. Ahora compruebo que es posible, que lo imposible es vivir sin una disciplinada rutina de buen sexo.

La proporción de libros leídos y comprados es de 4 a 1. Por uno que leo, compro cuatro. A este ritmo guardo la esperanza de no llegar a leerme nunca toda mi biblioteca. Si llegara a leerla toda, me sentiría muy triste y desgraciado. De eso se trata todo en la vida. Ganar 2 millones, pero gastar 4. Tener dos hijas, pero amar tres. Terminar ingeniería en la U, pero querer ser matemático, músico, papá, periodista, amante, profesor y marihuanero, etc. (esa es mi frustración: no poder ser disciplinado y fumarme, al menos, un porro diario). Es decir, a medida que ganes en patrimonio, triplica tu pasivo. Esa es la fórmula del crecimiento.

En el año 2007, según me dijeron las directivas de la U, y según las estadísticas de préstamo en la biblioteca, yo era el mejor lector de EAFIT. Ja, qué tristeza¬. Uno siempre tiene la esperanza de que haya alguien más teso que inspire y motive. Ahora ando enamorado. Sin espinas en el corazón. Cayendo otra vez en picada. Salvando terrenos nuevos. Bailando tangos. Cantando boleros. Derrochando salsa. Aprendiendo a cocinar. Ahorrando para irme de viaje. Llevando a mis hijas a clases de música. Montando bici y patines con ellas. Cantando los temas de Patito Feo y Rebelde. Me he sorprendido comprando flores y luego de salir del apto llamando a decir ¨ya llegué.¨Pero convencido de que al amor hay que darle todas las oportunidades que pida. De eso estoy seguro, de que soy un eterno enamorado. Estoy escribiendo versitos y haciendo planes para mañana.